湿気の無い晴天が好き

日々のつぶやきを、のんびり、まったりと書きます。

これからつくる

ここ数年、人付き合いのことで悩んで悩んで、

長い付き合いの友人関係にも変化や別離が続いて、

とても悲しく反省の日々が続いたけれど、

 

ほかの人の気持ちは、もう変えられない。

 

これからどうするか。

どんな人と付き合って行きたいのか。

そのためには、どんなことを準備したり省みる必要があるのか。

 

しっかり考えないと。

 

一人の時間も、以前よりは「孤独」ではない

でもきっと自分は、誰かと交流しつつ、年齢を重ねて行きたいと思っている。

 

これまでの反省は忘れず、

でもこれから、また、友人を作れるように、その希望は忘れずに。

 

怖いけど。これからつくることへの、恐れよりも行動をしたい。

害なるって・・・

割と付き合いの長い知人の発言。

 

「デブは100%人の害にしかならない。

自己管理が出来ないだけの人だから。

でも、ハゲは仕方がない。後天的なものだから。」

 

 

まず、その二つを比べる理由は何だろう。

機関銃のように一方的に話を続ける知人をぼんやりと

眺めていた。

 

そのときの知人の悪意に満ちた顔、

それにはどのような経緯があるのだろう。

 

 


私はこの発言で、心の奥底がとても「チクリ」とした。

思い当たる。

悔しさをそそる言葉。

 

 

「人の害になる」生き方、それは自分で避けられるならば

避けたいと考えている。

 

 

言った言わない→無視

しばらく前に、

「言った言わない」でもめた相手。

その続きは、相手からの無視。

 

 

しつこくは出来ない。

引くことにした。

 

 

せめて一度くらいは話しが出来たら、

誤解や行き違いがあるなら、別離の前に一言でも言葉を

交わせたらと思ったのは、私のエゴだった。

 

 

仕方がない。

決定的な別離。

今は、私の存在を相手の前から消すのが、一番のことだと悟る。

 

 

 

10年以上友人として付き合っていても、親しくなった感覚が一度も

持てなかった。

 

 

相手は、何らかの悩みや不安があると他人を攻撃する言動を

連発する人だった。一番痛いところを突くことで、自らの

心の安泰を得るタイプ。そばにいるのは、何年か前から辛かった。

 

 

 

でも、以前に受けた恩を忘れられず、今までは相手の前から

姿を消す選択は自分からは出来なかった。

 

 

 

「相手を受け入れる」ってどういうことなのだろうか。

相手の無謀な言動や、他人をえぐる発言すらも、

「やめてくれ」と言うことは、駄目なのだろうか。

それは、「相手を受け入れる」ことに反するのだろうか。

 

 

 

わからないことばかり。

今は、振り返り。

どうにもできない悲しい思いはあるけれど、

ちょっと、気持ちの整理をしようと思う。

 

太く短く悩んで、次!を向きたいけれど、

実際は、しばらく落ち込みそうな淀んだ気持ちでいる。

 

 時間、かかるかな。

 

結婚する相手ってどんな人?

「間抜けな寝顔が愛しい人」

 

TBSドラマ「アンナチュラル」
脚本家野木さんの言葉選びが好きすぎる。

 

「重版出来」から好きになりました。

しばらく、金曜の夜に楽しみが増えた。

言った、言わない

友達同士でいろいろな揉め事があった新年のはじまり。

「言った」

「そんなこと言ってない」

誰もが記憶など曖昧なもの。
ましてやお酒が入っていれば余計に
覚えていないことが多いもの。
それを「絶対に言ってない」などは有り得ないというのが
客観的に見た私の印象。

「言った、言わない」では埒があかない。
そこで大切なのは、「今度は気をつける」とか、
「覚えていないけど、いやな思いさせたんだね」
相手への思いやりの姿勢なのではないだろうか。

どちらか一方ではなく、お互いに。

「絶対にそんなことを言うはずがない」

関係ない人にまで、味方を探して騒ぎまくるその人を見て、

「言った、言わない」の汚名を晴らすよりも、何か大切な

関係性が崩れる瞬間を見たように思った。

 

その場を退散して、飲みなおす。

 

できる限り信用できる人と共に過ごせる時間を持ちたい。

人との距離のとり方が苦手な私にとって、今年のひとつの目標。

気持ちの変化

しばらく自分の気持ちと向き合っていたら、

ずっと落ち込みっぱなしではないし、

ずっと気持ちが高揚しているわけではない。


無理に浮上しようとしなくても、落ち込みからはいずれ這い上がるし、

無理して落ち込む必要もない。

時間はかかるけれど、必要以上に感情をコントロールしようとしすぎる
必要はないのかもしれない。

 

逃げないけど、無理しない。

出来るだけ自然でありたい。

 

家族や他人のことはコントロール出来ないから、

せめて自分の気持ちだけは無理しないように。

努めたい。

今はただ、フラットに

実父の病気をきっかけに、私が幼いころからずっと悩んできた

家族の問題が噴出し、しばらく気持ちが塞ぎこんでいた。

 

3ヶ月ほどブログからも遠ざかっていた。

 

父母は相変わらず。

何かあれば愚痴は絶えないし、人の言葉に耳を傾けない状態は

続いている。

 

今は悩んでも仕方がないのだろう。

今はただ、目の前のことを一つずつ、一喜一憂せずに、

フラットに。

 

ネガティブでもポジティブでもなく、淡々と、ただ淡々と。

・・・できる様にしたいと願っている。